7 апреля отмечался Всемирный день здоровья. Накануне этого особенного праздника мы пообщались с психологом городского психолого-педагогического центра Викторией Кретовой.
Занятия с суперактивными непоседами являются неотъемлемой частью формирования учебной мотивации у детей. Поэтому общение с психологом помогает ребенку развить навыки саморегуляции, внимания, с легкостью переключаться с одной деятельности на другую. А еще: учиться принимать в коллективе разных детей, общаться, слушать, помогать друг другу. И учиться с меньшими потерями выходить из конфликта. Конструктивно решать конфликтные ситуации в детском коллективе.
Вы, например, знали, как тактично объяснить ребенку про отсутствие денег на ту или иную вещь в данный момент? Оказывается, нельзя говорить детям, что денег нет. Это для них катастрофично, соизмеримо тому, что они будут голодать и семья тоже.
А вот заменить фразу «нет денег» на «сейчас нет… свободных денег» – вполне применимо. Есть деньги на оплату квартиры, школы, сада, на питание, в следующем месяце – покупка тебе куртки. Но вот на эти наушники в планах денег не было. Давай запланируем…
– Виктория Валерьевна, расскажите о своей работе. Что это за групповые занятия для дошколят? И зачем родителям водить на них своих детей? Может быть, достаточно семейного общения? Или нет?
– Я занимаюсь с детьми дошкольного и младшего школьного возраста по коррекционно-развивающей программе. Она направлена на работу с детьми: гиперактивными, тревожными, неуверенными, агрессивными и с ограниченными возможностями здоровья.
В группу набираются дети как с нормой в развитии, так и с некоторыми особенностями.
– Я обратила на это внимание и отметила для себя огромным плюсом такой метод. Обычные дети смотрят на них хорошо, не видят их особенностей, общаются с ними. Это ваша фишка в работе? Вы их «смешиваете» для такой коммуникации?
– Это развитие толерантности. Мои коррекционно-развивающие занятия направлены на то, чтобы ребята умели взаимодействовать друг с другом в коллективе, учились понимать и выражать свои эмоции, сдерживать негативные проявления.
– Как школьный класс?
– Да. Но у меня нет подборки детей. Программа разноплановая и рассчитана на то, что мы там можем выполнять задания на ковре, активно двигаться, еще рисуем, лепим и клеим.
Много заданий на совместное взаимодействие. Рисуем на листах, стеклах, используя технику правополушарного рисования. Есть такое задание: рисовать неудобной рукой. Мы берем кисточку в руку и рисуем гуашью так, как душе угодно. Вот это всё и есть – выплеск отрицательной энергетики, эмоций. Тебе дается пространство на листе, и делай на нем, что хочешь. Не надо ровно, гладко, у нас всегда масса границ. Здесь снимается контроль и работает как релаксация.
– Учите общаться без конфликтов? Невозможно общаться без этого, но…
– Мы учим решать конфликт и с меньшими потерями выходить из него.
– Что для этого нужно?
– Уметь друг друга выслушать до конца, чего мы все не умеем от слова «совсем». Мы все разные: даже если в одной группе находятся люди, которые мне неприятны, я должен научиться общаться с ними, как минимум – нейтрально. Вот чего они не умеют. Если в коллективе находятся дети, которые не нравятся, они начинают задираться, дразниться.
Моя задача – научить детей доброжелательному взаимодействию с любым ребенком. И если тебя вдруг ставят с ним в пару на занятии – попробовать для начала поговорить.
Группы небольшие. Сначала в пару я ставлю их с собой. Затем – по их желанию, третий вариант: ставлю в пары на свое усмотрение. И, как правило, разных по темпераменту ребят.
– И это правильно?
– Просто у нас по жизни всегда будут разные коллективы. Вообще, любая жизнь – коллективы, просто переходим из одного в другой. Раньше модно было по 50 лет работать на одном месте. Не знаю, какая должна быть стрессоустойчивость, потому что это рутина, она поглощает, и по мне – там сложно развиваться, ты статичен. Нет возможности попробовать новый опыт общения в другом коллективе.
А еще все боятся отрицательного опыта. Приходят родители к нам и говорят: вот надо перейти в другую школу, не заладилось с кем-то. А я им: чего боитесь переходить? Ну как, у него здесь коллектив, а там…
Наша с вами задача как взрослых людей (и в дошкольный, и школьный периоды) – не бояться перемен и связанных с ними трудностей, а помочь их успешно преодолеть. Наоборот, в этот период у ребенка нервная система настолько лабильная, гибкая, что он может подстроиться. Не будет так сильно переживать, успешно адаптируется и найдет новых друзей.
– Виктория Валерьевна, а чего надо бояться нам, родителям?
– Вы видите, ребенок находится в классе, ему там плохо, его постоянно обижают. Сейчас это называется буллингом. Мама мне говорит: мы учителю сказали. Но не всегда учительница спасет.
– А она должна спасать?
– Любой взрослый человек должен помочь ребенку. Конечно, мы все сейчас загружены. Но если к педагогу обращается мама или ребенок с конфликтом, его надо разрешать, надо говорить. А получается так: либо это не доделывается, либо не делается вообще. Ребенок продолжает жить в тревоге и постоянном стрессе…
На наших занятиях мы обговариваем свои эмоции после того, как они поработают в парах. Потом мы возвращаемся в круг, разговаривать. Спрашиваю у них: расскажите, с кем было комфортнее, приятнее, спокойнее?
– Отвечают?
– Всегда. И не обижаются. Вы не подошли друг другу не потому, что кто-то плохой, а потому что бывает так, что вы просто разные люди. Ему не хуже с тобой, ему с тобой… по-другому. А еще они проговаривают свои эмоции.
– Как?
– Даю им возможность рассказать, как прошел день. Если не остановить их словесный поток, можно сидеть весь урок слушать и еще потом. Накапливается за день информация. Им приятно, как любому взрослому человеку, когда про них спрашивают, интересуются, удивляются.
– То есть я правильно делаю, когда мы идем с сыном из садика, и он мне потоком 20 минут «вываливает» свой день…
– Да, вы молча киваете и слушаете, а он проговаривает свои эмоции. Мы советуем родителям: руку надо держать на пульсе, а значит, надо постоянно быть в курсе того, что происходит с вашим ребенком. То есть постоянно слушать его и разговаривать с ним.
Вам повезло, что он у вас рассказывает и рассказывает с удовольствием.
А есть дети, которые ничего не говорят. Но вот мамы пытаются их разговорить: что ты сегодня ел в саду? Что вы делали? Он перечислит только режимные моменты, и всё. Про еду не спрашиваем никогда, дети не запоминают, что едят, есть такая особенность у них.
– Виктория Валерьевна, а что нужно?
– Нужны наводящие вопросы, и лучше разговаривать вечером. У детей есть такое понятие, как отсроченное восприятие, обработка всей информации идет к вечеру.
Мамам всегда советую: в раздевалках детских садов висят стенды с информацией. Вторник – пение, среда – выразительное чтение, пятница – рисование. Вот вам и вопросы к вечеру! Читали? Про кого, давай вспоминать. Была физкультура? Покажи, как прыгал…
Заведите свои какие-то семейные ритуалы перед сном, где вы сможете вместе провести время и поговорить о том, как прошел день. Но не все дети открытые. Значит, начинаем с себя. Как прошел ваш день? Что делали? В любой работе есть, что рассказать! Здесь было нормально, вот здесь обидно, а здесь хотелось крикнуть…
Многие родители считают, что должны выглядеть перед своими детьми сдержанно. О чем вы? Значит, и ребенок будет копировать вашу модель поведения. Отвечаете на вопросы: да, нет, не знаю. Ребенок ваш станет делать так же.
Не нужны личные подробности, ненормативная лексика, но эмоции – можно. Если есть какие-то проблемы, не бойтесь рассказывать своим детям о них. Вы не заставляете решать их, вы делитесь. А ребенок в этот момент понимает: вы ему не просто родитель, вы ему – друг. И не бойтесь, если дети начинают вас жалеть, это нормальное чувство эмпатии. А с ней у нас сейчас не очень.
– Почему?
– Мы не проговариваем свои эмоции. Совершенно нормально сказать своему ребенку, что я сейчас испытываю и договориться с ним о его поведении.
В критической ситуации необходимо помнить, что, чем выше тон у детей, тем ниже ваш.
– Хороший совет.
– Родители часто спрашивают: что вы там делаете, что они вас слушают? В части вопроса уже был ответ – я их слушаю. И времени на это надо… немного.
– Обратила внимание, что детки выходили от вас с бумажными цветками. Что это?
– Сначала делаем цветок умений. Ребенок должен подумать, это как самоопределение, идентификация себя как маленькой личности, что он умеет делать в свои 5-6 лет. Обычно тишина. Объясняю: вот умеешь сам застегивать пуговицы, ты – молодец. Кататься на самокате? Отлично. Читаешь? Замечательно. Это повышение самооценки.
Но проговариваем свои честные навыки. Девочка говорит: умею варить суп. Ну, нет. Ты маме помогаешь? Так? Ты можешь помыть морковку к супу. А есть цветок желаний – это то, чему я хочу научиться.
– И что детки отвечают?
– Один хочет красиво строить дома, другой – лечить животных, еще: водить машину или научиться кататься на двухколесном велосипеде. Один мальчик хотел научиться… рыбачить. Прекрасно! Хочет научиться забивать гвозди. Одна девочка мне сказала, что желает научиться варить суп, когда мама болеет. Чтобы ее кормить. Здорово, да?
Один мальчик хотел быть дворником. Другие дети на это захихикали. Стоп. Да, на такую профессию не нужно учиться, но это тяжелейший труд. Как раз за окном стояла осень, листва, и так удачно дворник подметал… Жара, вы подметаете, холода, вы – гребете снег.
– Примолкли, слушали. Учите уважать эту профессию?
– Обязательно. И не только эту, а любую…
– Виктория Валерьевна, что можете сказать родителям? Ведь им, по сути, тоже не мешало бы ходить на такие занятия. Как нам, родителям, себя вести? Безусловно, любить своего ребенка…
– Мы любим ребенка не за что-то, а за то, что он просто есть. Прислушивайтесь к потребностям детей. И когда мы расписываем его жизнь на 20 лет вперед, но по своим шаблонам – спросите его…
Вы приходите к специалисту, он может сказать то, что не хотите услышать. Вы готовы с этим работать? Да? Замечательно.
Вы должны понимать: если хотите изменений в поведении своего ребенка, то должны начать с изменений своего отношения к нему.
Наверное, моя самая большая просьба к родителям – больше разговаривайте с детьми. Ваши дети будут благодарны всю оставшуюся жизнь. С детьми надо… быть, а не жить рядом.
Беседовала Ксения Рис, газета «Вольный город Тольятти»